El casado .... ¿solo casa quiere?

La pregunta mas importante que se le hace una pareja de ancianos parece ser que es: ¿Cual es el secreto para que después de tanto tiempo se mantengan juntos? ¿Como lo hacen?. Pienso que esta pregunta surge desde los temores mas profundos de nuestra sociedad que nada en el mar de la incertidumbre y de los temores de asumir: un compromiso en cualquiera de sus formas, que supuestamente se relacionen con la base de la sociedad, a saber la familia, que puede ser un matrimonio, convivencia, una relación formal, la paternidad,

Tratar de contestar tales preguntas no es labor sencilla, pero quiero mencionar algunas CLAVES que pueden hacer que tu relación de pareja sea un poco mejor:entre otros.

Evita caer en la rutina: la novedad siempre despierta emociones intensas y esto no va a implicar que tengas que cambiar tu forma de ser porque esa es tu esencia y de lo que probablemente tu pareja se enamoro, pero estas emociones pueden alimentar constantemente lo que si sostiene la relación que es el sentimiento del AMOR.

SIEMPRE pero SIEMPRE expresa lo que piensas y sientes pero ASEGÚRATE de que sea siempre en: Primero que sea en el momento correcto, en ocasiones y en especial nosotros los varones no sabemos elegir los mejores momentos para decir algunas cosas porque no somos tan susceptibles como ellas y por eso nuestras palabras en ocasiones duelen, ahora puedes entender cuando ella esa muy molesta y tu no sabes porque, puede que se deba a que dijiste algo no en el mejor momento. Segundo hazlo en el lugar indicado muchas veces ventilamos temas en lugares que no son los apropiados por que no reúne las condiciones ni ambiente para el mejor dialogo y comprensión de nuestro pensar y sentir. Tercero usa la intensidad necesaria para expresarlo si vas a expresar amor hazlo con cariño, si estas en desacuerdo con algo puedes ser enérgico que no es igual a gritar o ser agresivo.

Estas con El o Ella no necesariamente por quien es si no por quien puede llegar a ser, por lo que puede alcanzar y tu con El o Ella. Recuerda siempre esto.

Si tú, que vives con El o Ella, y la o lo conoces mas que nadie no puedes ayudarle en sus desafíos, errores y defectos ¿Quien mas podrá hacerlo? y si El o Ella que vive contigo y que te conoce mas que nadie y no te dejas ayudar por El o Ella, entonces ¿Quien mas podrá hacerlo?

Se que aun hay mucho mas por hablar sobre el tema, espero poder hacerlo mas adelante en otro articulo, sin embargo creo que lo mencionado puede ayudar en mucho en nuestras relaciones de pareja.

Aquí algunos mitos sobre el matrimonio.

- La infidelidad es la principal causa del divorcio: según los estudios la infidelidad se presenta luego de una serie de conflictos y diferencias entre la pareja asi como problemas de comunicación , es entonces que una de las partes o ambas empiezan a buscar amistad, apoyo, comprensión respeto y atención es decir todo lo que debería ofrecer el matrimonio.

- Los hombres y las mujeres son de diferentes planetas: las diferencias de sexo pueden contribuir a los problemas matrimoniales pero no son la cusa de ellos.

- Altas expectativas pueden arruinar el matrimonio: las investigaciones recientes muestran que si bien es necesario ser realistas en nuestras expectativas, las altas expectativas pueden llevar a dedicar más atención al matrimonio y lograr mejores resultados. Los cónyuges con expectativas bajas parecen no dar tanto de sí mismos y están dispuestos a conformarse con un matrimonio mediocre en lugar de uno realmente bueno. Conclusión: “Los que poseen valores más altos y expectativas más elevadas para su matrimonio tienen los mejores matrimonios, no los peores”.

- La calidad del matrimonio declina con el tiempo: la mayor felicidad en la vida matrimonial no se encuentra en la euforia inicial sino en la satisfacción duradera de un compañerismo fiel de muchos años.

- Los polos opuestos se atraen y aseguran la felicidad: La idea de esta creencia es que somos atraídos por alguien muy diferente de nosotros ya que la diversidad nos mejora y completa. Esta es una verdad parcial. Algunos sienten que ciertas diferencias entre la pareja son un elemento positivo y un motivo de atracción. Sin embargo, la investigación indica que las mejores parejas tienen más semejanzas que diferencias entre sí y que la similitud en una multiplicidad de factores (tales como edad, educación, religión, valores, etc.) se correlaciona con más altos niveles de satisfacción marital.

ÉXITOS !!!!

Lic. Miguel Serrano Malca.

Psicologo Clínico.

987562442 - 996166458 - 991202550.

Padres que quieren ser hijos.

Los padres están en ocasiones llenos de frustraciones, situaciones inconclusas o proyecciones, sin importar como lo quieran llamar, el asunto aquí es que suelen tener consecuencias directas sobre sus hijos para explicarme mejor y podamos hacernos una idea de lo que deseo abordar hoy citare algunos ejemplos y frases típicas de los padres algunas de ellas las escucho frecuentemente en la consulta: “Yo no pude ser profesional, pero mi hija lo va a ser si o si, esa es MI meta”. “Primero termina tu carrera, se alguien en la vida y luego piensa en tener una familia”. “A mis hijos no les va a faltar nada, yo sé lo que es pasar eso y no voy a tolerar que ellos si quiera puedan experimentar algo de lo que me paso cuando yo….”. “ Tú tienes que ser mejor que nosotros, mira a nosotros nos falto esto…”. Algunas de estas frases incluso pueden ser comprendidas como muy buenos deseos de los padres sin embargo en muchas ocasiones estas responden a miedos personales, o puede asumirse que la autorrealización pude ser comprendida como hacer o lograr que los hijos alcancen, puedan o lleguen a todos lo que yo como en determinada etapa de mi vida no hice pero que veo una oportunidad en mi hijo de alcanzarlo, nuevamente quiero que no se distorsione la idea el buen deseo e intención hacia nuestros hijos no son el problema si no la verdadera razón y actitud a la que muchas veces responde. Aquí otro ejemplo clásico y muy común de aquella jovencita que cumple 15 años y está próxima a celebrar el gran evento de la fiesta de quince años, la madre quien no tuvo esta oportunidad en su adolescencia no solo es un volcán de emociones por tal situaciones si no que también empieza a asumir que la fiesta es de “ella”, la organización, la vestimenta, (hasta quieren vestir de manera muy similar a la hija), entre otras cosas. El mejor legado que podemos dejar a nuestros hijos no es que ellos puedan lograr ser todo lo que nosotros no pudimos ser o hacer en nuestra vida, esto puede ser incluso una actitud egoísta, haciendo perder a nuestros hijos la mejor cualidad que puede tener el ser humano de ser UNICO, el mejor legado dejado en ellos es de que ellos sean consientes del interés genuino de nosotros hacia ellos por darles afecto, educación, cosas temporales, un hogar, una familia, entre otras. También que nos conozcan y sepan quienes fuimos con nuestras habilidades y defectos, quienes somos hoy en día y que aspiramos como padres, trabajadores, personas. Finalmente si logramos superar estas frustraciones, situaciones inconclusas o proyecciones volcadas hacia nuestros hijos no duden que ellos serán totalmente consientes de lo siguiente: QUIENES SON, DE LO QUE PUEDEN LLEGAR A SER Y DE LO QUE PUEDEN ALCANZAR.
EXITOS en tremenda labor.

TRATAMIENTO: un proceso que debe seguirse.

Recuerdo en muchas oportunidades haber atendido personas que luego de un corto tiempo de tratamiento (terapia, modificación de conducta, intervención o como se quiera ver) al parecer creyeron haber estado recuperados totalmente y deciden dejar el trabajo terapéutico, por que “creen” estar bien, con frecuencia el factor económico juega un papel importante en este asunto, pero como siempre digo la salud, en este caso la mental nunca es una mala inversión, y de pronto al mínimo grado de mejoría los pacientes se dicen así mismos frases como: “ ya estoy bien”, “de aquí para adelante yo ya puedo hacerlo solo (a)”, “ no puedo volverme un dependiente a los medicamentos o al terapeuta” esto ultimo es un mito, quizá lo que mas incomode al personal de salud mental entre ellos Psicoterapeutas y médicos Psiquiatras es la falta de sinceridad de los pacientes al poner excusas para no continuar un trabajo profesional, sin embargo lo que mas preocupa no es como queda el terapeuta o psiquiatra, si no mas bien la situación del paciente.

Esto es muy frecuente en pacientes que reciben ambos tratamientos a las vez por su problemática, es decir, farmacológico prescrito por un medico psiquiatra y el Psicológico, dicho sea de paso, esta combinación es la mejor para tratar la mayoría de motivos de consulta, es muy frecuente que al empezar a hacer efecto los medicamentos sienta tal mejoría que lo lleve a dejar el tratamiento Psicológico y posteriormente el psiquiátrico, sin haber sido dado de alta por el profesional de la salud, recordemos que los medicamentos regulan el estado de animo y afectivo, mas no cambia nuestra forma de pensar o percibirnos a nosotros mismos, a los demás y al mundo que nos rodea producto de la experiencia y el aprendizaje, que normalmente son los desencadenantes de los problemas que los traen a consulta, esto solo lo modifica el tratamiento Psicológico, entienden entonces la importancia de ambos para mayor eficacia en la intervención.

Expreso finalmente las posibles consecuencias de no terminar un proceso de intervención de salud mental correctamente, la primera de ellas evidentemente son las recaídas en la problemática que nos llevo a la consulta, muchos por vergüenza buscan otros profesionales, te recomiendo busques a los mismos porque conocen no solo tu caso si no el inicio y el curso del tema que te aqueja, esto es importantísimo para todo profesional de la salud mental, la segunda es si desarrollar una dependencia a los medicamentos, según cuales sean los que receto el medico psiquiatra, porque la persona continua tomando los medicamentos a pesar que no estar recibiendo consulta con psiquiatra, asumiendo que esa es la solución a su problema, es decir, la medicina mas que el criterio y proceso que conoce el medico psiquiatra y su trabajo profesional. Como tercera consecuencia diría que el retraso de la recuperación del pacientes, al haber dejado el proceso “a medias” tarde o temprano, si desea recuperarse totalmente o la sintomatología es insoportable y desbordante, regresa a la consulta y alargara el tiempo que estipulo el personal de salud mental para su total recuperación o estabilizar a la persona, según sea el caso.

No dejes un proceso, termínalo y se responsable con tu propia salud mental.

Éxitos.

Lic. Miguel Ángel Serrano Malca.

Psicólogo: (51) – (1) 991202550.

996166458.

¿Que es mejor conocer? el ¿Por qué? o el ¿para que?

Los seres humanos casi por naturaleza al experimentar situaciones desfavorables inmediatamente nos preguntamos ¿porque sucedió, que hice mal? acaso ¿yo merecía eso? ¿Yo soy una buena persona porque me suceden esas cosas? La vida no es justa conmigo, al pensar en esas ideas casi automáticas que vienen a nosotros en estas situaciones considero que una buena forma de resarcir la situación, es decir, reestructurar nuestra forma de pensar y como consecuencia también la emoción o sentimiento que nos generan estas ideas ( porque es lo que pensamos de la situación y no la situación lo que nos lleva a experimentas emociones y sentimientos desvaforables para nuestra salud) es el hecho de pensar en el PARA QUE, ¿para que me sucede estas cosas? será mas fácil encontrar respuestas mas racionales con respecto a lo que paso y no solo mas racionales si no que nos conceden la resignación antes que la negación, la reflexión antes que la incertidumbre, un campo abierto de posibilidades antes que el encontrarse en un callejón sin salida y también como consecuencia emociones de acuerdo con la situación, que no perjudiquen nuestra salud mental.

No voy a negar que el conocer porque suceden las cosas es importante, sin embargo, me refiero a situaciones tales como perder un ser querido, encontrar un respuesta incompatible a la que esperábamos de otras personas, sufrir la traición inesperada sin merecerlo, salir de un trabajo de manera injusta, entre otras similares, al intentar pensar mas en el parque que en el porque nos permitirá tener ideas mucho mas constructivas y poseer herramientas racionales y bien argumentadas para afrontar situaciones tan difíciles o que emocionalmente generan una gran carga, tales como; esto sucede para que me en la próxima oportunidad este aun mas preparado para experimentar esto o aquello, para que puede tener mas tiempo, para aprender algo que antes no sabia, para que lo que venga sea mas fácil de afrontar gracias a la experiencia previa, para que tenga oportunidades de madurar.

Lic Miguel Angel Serrano Malca.

Psicologo - 991202550 - 996166458

CULPABLE SOY YO?

Con frecuencia la gente me dice: “me siento culpable por…” otros llegan sin saber que es lo que les sucede y tras un análisis de su situación, cuando les pido definir que sentimiento es el que están experimentando, llegan a la conclusión que se trata de “culpa”. Otros prefieren racionalizarlo y tratan de asumirlo como una responsabilidad y que las responsabilidades se asumen y no se “sienten”, lo cual considero casi imposible porque por lo general todo lo que pasa por nuestra mente y ocupa una buena cantidad de tiempo y de acuerdo con la valoración que le demos, generara una emoción o un sentimiento si estas ideas son permanentes.

Por la razón por la que fuere, lo cierto es que al parecer se trata de una tendencia no muy saludable de los seres humanos, que lo pueden conducir a trastornos afectivos y emocionales, nos producen enormes sesgos en nuestras actitudes y comportamiento hacia nosotros mismos, las demás personas y el mundo que nos rodea e impide el desarrollo personal.

Sobre el origen de este sentimiento en nuestras vidas podemos decir que se puede dar en la infancia; se presenta el miedo a que las personas cercanas no nos quieran, pues en esa etapa llegamos a no sentirnos merecedores de su amor. Como para un niño sentirse querido es fundamental, tenderá a hacer lo que sus padres, amigos, etc. les digan para, así, contar con su cariño, aunque el pago sea ceder o anular una parte de sí mismos. Aquellos que han tenido, por ejemplo, padres, familiares cercanos, profesores o personas representativas, que constantemente les dieron frases como: “no te da vergüenza lo que acabas de hacer…” “eso solo lo hacen los niños (as) malos (as)” …”uno hace un gran sacrificio para pagar el colegio y mira como nos pagas”… “diosito te va a castigar” y otras, que iniciaron no solo este sentimiento al que hoy dedicamos unas cuantas líneas si no también el proceso por el cual lo adquirimos y frente a situaciones parecidas a las de nuestra infancia pero evidentemente con otros personajes y frases, volveremos a experimentar “CULPA” y adoptaremos mecanismos de defensa para solo INTENTAR no sentirla, como por ejemplo, culpar a otros, evadir responsabilidades o asumir de manera pesimista las cosas.

Que no nos sorprenda que esto sea trasmitido de generación en generación si consideras que algo como esto te sucede, es decir, no permite tu desarrollo personal, consideras que sientes “culpa”, estas trasmitiendo esto a tus hijos y seres queridos o experimentas un problema afectivo o emocional, quizá sea el momento de recibir apoyo profesional. Búscalo.

Lic. Miguel Serrano Malca

LA ÚNICA PERSONA CAPAZ DE RESOLVER TUS PROBLEMAS, ERES TÚ MISMO

Esa es una verdad absoluta, es irrefutable. Pero ¿Qué hacer cuando sientes que ya no puedes más al punto de que ya no te importa nada?, ¿Qué hacer cuando sientes que pierdes a esa persona que sientes que amas con toda tu alma?, ¿Qué hacer luego de que descubres una o varias infidelidades?, ¿Qué hacer cuando ya no sabes cómo guiar a tus hijos?, ¿Qué hacer cuando pierdes a un ser amado?

La vida nos plantea una serie de situaciones en el día a día que generan un sin fin de interrogantes, miedos y dudas.

Los problemas los resuelves tú, solo recuerda que no estás solo para encontrar las respuestas.

En ACOGE encontraras el ambiente propicio y la guía especializada que te permitirá que aquello que te hace sentir mal o sufrir no se prolongue más.

· Violencia familiar.
· Problemas de pareja.
· Problemas sexuales.
· Problemas en la infancia (TDAH, problemas de conducta, etc).
· Depresión.
· Problemas de Ansiedad (Obsesivo – compulsivo, fobias, EPT).
· Habilidades sociales.
· Autoestima.
· Problemas de adaptación.
· Problemas en la adolescencia.
· Problemas en la dinámica familiar.